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2011片尾。

2011片尾。
安静的午后,淡淡的下午茶。
娇柔明媚的阳光穿过旧旧的木地板,屋内环绕着孙燕姿绝望的《That I Would Be Good》,恍若安静的风轻拂白色的窗帘,让人身未动心已远,我好像看到了,看到了一个歌者在嘶吼着,在咆哮着。
我承认,某些时候,我总是习惯设想很多,而这些设想,大多以悲而终,但我不觉得,我就是一个悲观主义者。
【二】
转眼就到了一月份。日子如流水,只是不见那些哗哗的喧嚣。
前几天身体一直不怎么太平。不断地上火,于是我拼命吃清火片,泡菊花茶。
人在有让自己期待或者不愿的事情发生时,总会带有小小的不适。
时隔几个月,我终于又回到这里,这个现在还陌生着的城市。
【三】
整座城市到处都飞满了看不见的冷风,轻盈如雪,薄如蝉翼,飘过我的眼前,伸出手去,它们便会安静地黏在手心,如此卑微却又坚强的物质。
不止一次我都在想,人活着,在这一生,如此短暂而又匆忙。一如清风一瞬,从华丽到古旧,都在时光的手里,缝上满目的沧桑与无尽的离散。
【四】
夜深的时候,或许只有城市的某处还喧嚣不息,这里所有的人在这一刻都是一样的,在慵懒与肆意中徜徉。
盘坐在床上,跟相隔两千四百公里以外的你闲聊着。你问我想不想你。你又开始了,这么信誓旦旦的下决心,说以后要对我好。你说要做有意义的事情,我只有在心里偷笑,老是光说不做。你说你写东西吧,我不晃你胳膊。我低头摆弄眼前的杯子,觉得有点。
突然觉得这一刻,我是那么的想念你。
【五】
心里满满的心事,终于我走不动了。
我知道,并不是波澜不惊,而那些我想诉说的,仿佛都在瞬间失语,又想起亦舒说,能够说出来的委屈便不算委屈,那么能够书写的悲伤便不算悲伤了吧。
自以为最惨不忍睹的岁月,原也不过如此。念起以悲伤的情绪和疼痛得来的文字心中还是微微的酸涩。那本该是无忧无虑的纯真年华,怎么会有那么多的忧思。若时光回到彼时,会不会更加勇敢一点、相信一些。
总是希望对方先付出,自己才能小心翼翼的慢慢的交出真心。
【六】
那些年少无知犯下的错,或许能够痊愈,可怎么也无法换一个完整的自己。再如何的缝合也不过是粗糙。完美只在最初的生命,我们一生中只有一次可能获得完美的机会,那便是出生时。
当我们渐渐长大,被课业所束,被时光所催,被生活所迫,被工作所累。容颜和身体都不复完美。梳头时猛然惊觉何时生了这第一根华发,这足以让我震惊到开始发慌,我,不是个少年么。
【七】
在我还不懂得什么是爱的时候,就渴望有一个人来爱我。
遇见了却惶惶不安,总是试图考验爱情,不断的伤害自己伤害对方以达到目的。却不懂得爱情是经不起反复折腾的。
仍是大家都太过年轻,不是每一个人都是天生知道该怎样对另一个人好的。他想努力的去爱一个人一生,而爱一个人对一个人好是不需要刻意去努力的,这该是一种爱的本能。
我想我理解了这种本能。
【八】
顿感手中无助的悲凉。流年流走的不止是年华,还有许多发展变化中的事物。只是痛楚从来不会减少,它只是被忽略。
我总算能够明白忧郁成疾。情绪无法得到宣泄就只能依靠病痛来排解。许久我都沉默,因为我总是在某个时刻重复着诉说着曾经说过的话。再后来我们都去回避这些问题,然后变得无话可说。
因为不清楚为何要去诉说一些琐碎的事情。最后只剩下那么几句,但是也以足够。如此,才能获得短暂的平和。
我在安妮宝贝的一个里看过一段话,印象很深刻,虽然一直都不是很能够体会。 许多事情我们不能够去猜测,猜测会带来犹豫,因为心里有恐惧。而我从来都不会从你脸上看到犹豫,他说因为我懂得有些事情在劫难逃。
PS:这该是我2011年最后的文字纪念了,零零散散的小,总想表达的太多,可是总在浑浑噩噩中、忙忙碌碌中、恍恍惚惚中,蹉跎了年少的时光。
很想大喊,朋友们,做好准备了么,那2012年第一道曙光,就在不远处。
那么的那么,念安,祈福。
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